谁能给我20则笑话

2024-05-24 22:53:43 (27分钟前 更新) 274 7167
谁能给我20则笑话，立即加分

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这样的问题别指忘会采纳的
这样的问题别指忘会采纳的
沫卡MOKOO 2024-05-24
说明 夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬
厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部
特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审
美目的。
夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇
崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力
和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种
特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位
书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴
就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘
了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为
古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到
合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。
夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良
苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔——夸张了什么？为何夸张？
这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中
回味作者的深层理趣。
痴生卖羊 传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人
送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。
他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来
很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊
呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们
把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。
集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥
也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成
橘皮皱。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
同州憨夫 隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他
因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一
样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，
把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。
过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：
“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰
孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：
“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋
装满沙子背回家去了。
——旧题隋·侯白《启颜录》
卖黑豆者 隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉
在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。
刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那
人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着
人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。
此人怪叹良久，说：
“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然
长出尾巴来啦？”
——旧题隋·侯白《启颜录》
王德仁健忘 隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。
有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，
大声传唤番官（侍从人员），他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。
有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这
里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去
上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。
王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人？”番官
回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看
见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人？”番官答曰：“是番官。”王德仁便
拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番？”番官见他问得莫名其妙，啼笑皆
非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。
——旧题隋·侯白《启颜录》
不知妻子是何人 鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去
了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧
子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在
此大便才遗忘在这里的。”
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到
旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我
过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
湖涂洛阳令 隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人
犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这
个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带
客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太
阳，并把棉袄散披在身上。
不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东
西？竟敢在我厅堂边捉虱子？”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳
真也不再追问。
——旧题隋·侯白《启颜录》
痴人村 鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城
买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然
后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”
其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健
壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个
奴卖多少钱？”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人
十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。
回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里？”他答曰：“在我怀
里。”其父说：“拿出来看看好不好？”其父便取了镜子来照览，但见镜中有一眉须皆白、
满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一
个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。
母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜
子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理！
我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵？”老头儿这才转怒为喜。等到把镜
子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露
面。
这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否
知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把
您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父
便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。
巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观
看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不
牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主
人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊！”因而歌咏道：
“合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
不识自家字 张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自
若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄
子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相
熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
——宋·邢居实《拊掌录》
吝啬鬼 有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告
别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：
“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍
痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。”
——宋·无名氏《籍川笑林》
火烧衣裳 有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。
有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢
条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急；如
果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢？还是不告诉您对呢？”
友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。”
友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我？”他
笑了笑，摇头晃脑地反驳道：
“我说您性子太急躁吧，怎么样？果如我言。”
——宋·无名氏《籍川笑林》
健忘 齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以
为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治
百病，你何不去他那儿学习学习呢？”这人连声点头说：
“好吧！”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。
还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便
毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了
我！”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵
马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗
屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦！”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。
不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的
寓所吧？”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：
“娘子与我素不相似，何故出语伤人？”
——明·陆灼《艾子后语》
悔棋 有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳
赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋
者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
——明·浮白斋主人《笑林》
借茶叶 有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也
没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶
叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请
他到锅里洗个澡吧！”
——明·浮白斋主人《笑林》
快脚周仓 三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力
过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四
方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了
周仓。
周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟
不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，
扛在肩上飞走，才追才了关公。
——明·浮白斋主人《笑林》
破网巾 有个人的网巾（古人留有长发，而以网巾束之，以免披散）破烂不堪，朋友劝他补一
补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，
让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。”
——明·浮白斋主人《笑林》
快揖 一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念
着正月、二月、三月……一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快
了。”
一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月……十
二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：
“我这位朋友是哪一月走的？”
——明·浮白斋主人《笑林》
近视眼 有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎
右眼。
不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位
各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位
宽脸膛的朋友是谁？”
——明·浮白斋主人《笑林》
臭脚娘子 有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声
说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”
家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。”
——明·浮白斋主人《笑林》
郑沅石善谑 武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。
有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都
用这口井里的水。郑沅石笑着对人说：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做
成半堵墙了。”
还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂
茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到
六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。”
——明·江盈科《雪涛谐史》
三兄弟解嘲 兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂
着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。
老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢？”
老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老
二互不服输，二人争得面红耳赤。
没办法，只好让年少目明的老三来辨认。
老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么
匾额？”
——明·冯梦龙《笑府》
因小失大 从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所，
让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗？于是他便在自家门旁建了个厕所。
这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕
此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占
了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放
了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。”
——明·冯梦龙《笑府》
躲债有术 有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为
讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连
下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐
新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。
这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主
愈加相信他了。
过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出
了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。
一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂
里往里窥视，哪里有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而
入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干
俺什么事！”
——明·醉月子《精选雅笑》
急性子 从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给
我端上面？”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃
吧！我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。
这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装，
吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。
这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给
我生个胖儿子？”
——明·醉月子《精选雅笑》
急缓两亲家 有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。
性急者一揖即罢；性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好？
二月份亲家公可好？一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问
路旁之人：“我亲家何时离开的？”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。”
——明·无名氏《时尚笑谈》
金漆果盒 从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是
什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”
——明·无名氏《时尚笑谈》
“糊得不好也是你爹” 有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子
回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼！他糊得好是
你的爹，糊得不好也是你的爹。”
——明·无名氏《时尚笑谈》
穿树叶欱风 一富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐
都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。
一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢
女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。
婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱（hē）西风的方法，
如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。”
女主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学
习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把
这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣
服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。”
——清·石成金《笑得好》
主母之手轻且松 有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉
心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都
是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：
主人之刀利且锋，主母之手轻且松；
一片切来如纸同，轻轻装来无二重。
忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。
急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。
哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆
膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲：
薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。
等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖
说明 夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬
厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部
特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审
美目的。
夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇
崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力
和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种
特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位
书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴
就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘
了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为
古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到
合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。
夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良
苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔——夸张了什么？为何夸张？
这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中
回味作者的深层理趣。
痴生卖羊 传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人
送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。
他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来
很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊
呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们
把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。
集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥
也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成
橘皮皱。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
同州憨夫 隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他
因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一
样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，
把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。
过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：
“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰
孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：
“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋
装满沙子背回家去了。
——旧题隋·侯白《启颜录》
卖黑豆者 隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉
在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。
刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那
人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着
人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。
此人怪叹良久，说：
“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然
长出尾巴来啦？”
——旧题隋·侯白《启颜录》
王德仁健忘 隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。
有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，
大声传唤番官（侍从人员），他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。
有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这
里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去
上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。
王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人？”番官
回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看
见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人？”番官答曰：“是番官。”王德仁便
拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番？”番官见他问得莫名其妙，啼笑皆
非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。
——旧题隋·侯白《启颜录》
不知妻子是何人 鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去
了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧
子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在
此大便才遗忘在这里的。”
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到
旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我
过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
湖涂洛阳令 隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人
犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这
个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带
客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太
阳，并把棉袄散披在身上。
不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东
西？竟敢在我厅堂边捉虱子？”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳
真也不再追问。
——旧题隋·侯白《启颜录》
痴人村 鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城
买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然
后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”
其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健
壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个
奴卖多少钱？”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人
十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。
回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里？”他答曰：“在我怀
里。”其父说：“拿出来看看好不好？”其父便取了镜子来照览，但见镜中有一眉须皆白、
满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一
个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。
母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜
子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理！
我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵？”老头儿这才转怒为喜。等到把镜
子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露
面。
这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否
知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把
您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父
便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。
巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观
看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不
牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主
人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊！”因而歌咏道：
“合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
不识自家字 张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自
若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄
子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相
熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
——宋·邢居实《拊掌录》
吝啬鬼 有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告
别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：
“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍
痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。”
——宋·无名氏《籍川笑林》
火烧衣裳 有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。
有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢
条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急；如
果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢？还是不告诉您对呢？”
友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。”
友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我？”他
笑了笑，摇头晃脑地反驳道：
“我说您性子太急躁吧，怎么样？果如我言。”
——宋·无名氏《籍川笑林》
健忘 齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以
为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治
百病，你何不去他那儿学习学习呢？”这人连声点头说：
“好吧！”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。
还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便
毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了
我！”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵
马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗
屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦！”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。
不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的
寓所吧？”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：
“娘子与我素不相似，何故出语伤人？”
——明·陆灼《艾子后语》
悔棋 有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳
赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋
者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
——明·浮白斋主人《笑林》
借茶叶 有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也
没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶
叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请
他到锅里洗个澡吧！”
——明·浮白斋主人《笑林》
快脚周仓 三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力
过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四
方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了
周仓。
周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟
不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，
扛在肩上飞走，才追才了关公。
——明·浮白斋主人《笑林》
破网巾 有个人的网巾（古人留有长发，而以网巾束之，以免披散）破烂不堪，朋友劝他补一
补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，
让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。”
——明·浮白斋主人《笑林》
快揖 一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念
着正月、二月、三月……一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快
了。”
一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月……十
二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：
“我这位朋友是哪一月走的？”
——明·浮白斋主人《笑林》
近视眼 有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎
右眼。
不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位
各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位
宽脸膛的朋友是谁？”
——明·浮白斋主人《笑林》
臭脚娘子 有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声
说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”
家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。”
——明·浮白斋主人《笑林》
郑沅石善谑 武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。
有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都
用这口井里的水。郑沅石笑着对人说：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做
成半堵墙了。”
还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂
茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到
六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。”
——明·江盈科《雪涛谐史》
三兄弟解嘲 兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂
着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。
老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢？”
老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老
二互不服输，二人争得面红耳赤。
没办法，只好让年少目明的老三来辨认。
老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么
匾额？”
——明·冯梦龙《笑府》
因小失大 从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所，
让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗？于是他便在自家门旁建了个厕所。
这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕
此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占
了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放
了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。”
——明·冯梦龙《笑府》
躲债有术 有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为
讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连
下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐
新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。
这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主
愈加相信他了。
过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出
了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。
一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂
里往里窥视，哪里有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而
入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干
俺什么事！”
——明·醉月子《精选雅笑》
急性子 从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给
我端上面？”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃
吧！我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。
这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装，
吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。
这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给
我生个胖儿子？”
——明·醉月子《精选雅笑》
急缓两亲家 有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。
性急者一揖即罢；性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好？
二月份亲家公可好？一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问
路旁之人：“我亲家何时离开的？”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。”
——明·无名氏《时尚笑谈》
金漆果盒 从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是
什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”
——明·无名氏《时尚笑谈》
“糊得不好也是你爹” 有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子
回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼！他糊得好是
你的爹，糊得不好也是你的爹。”
——明·无名氏《时尚笑谈》
穿树叶欱风 一富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐
都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。
一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢
女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。
婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱（hē）西风的方法，
如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。”
女主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学
习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把
这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣
服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。”
——清·石成金《笑得好》
主母之手轻且松 有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉
心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都
是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：
主人之刀利且锋，主母之手轻且松；
一片切来如纸同，轻轻装来无二重。
忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。
急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。
哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆
膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲：
薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。
等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖
枣儿的爱 2024-05-15
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
大头的陈小晶 2024-05-08
一次学校要举行文艺表演,我们班表演的是合唱,合唱<<我们都是一家人>>.在台下的时候班主任告诉我们:"像我们这样有实力的班不要紧张".没想到轮到我们班主任报幕的时候,她说:"下面请欣赏合唱<<我们一家都是人>>.我们:"......"
一次学校要举行文艺表演,我们班表演的是合唱,合唱<<我们都是一家人>>.在台下的时候班主任告诉我们:"像我们这样有实力的班不要紧张".没想到轮到我们班主任报幕的时候,她说:"下面请欣赏合唱<<我们一家都是人>>.我们:"......"
哈韩哈哈规格化 2024-05-01
你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
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在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
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一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
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小学生作文妙语(转载)
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

7．长城长啊长，真TMD的长。

8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

27．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

28．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

29．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
标 题: 拔牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐

在椅子上。

医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个

孩子，也不要拔牙。」

医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」

--

标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
?
“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”

“如果我是你丈夫的话”?丘吉尔毫不犹豫地回答?“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
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标 题： 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说，?

“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，?

“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”
--
标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁？

出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道?

“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
--
标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。?
“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
?还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。

--
标 题: 电视主播的笑话

最近在同业之间流传这样一个笑话：

某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”

又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人？......” ..........

诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！

--

标 题: 奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?

乙:那是幸运

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

乙:那是福星高照

甲:如果又掉下去又没事呢?

乙:喔!那就是训练有素了!

--

标 题: 内涵
看征婚启事时,

兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!

妹:什麽叫有「内涵」?

弟:就是肚子里有东西!

妹:...未婚妈妈......

--
标 题: 笑话3则
< 1. >
标 题:国文老师的对联

MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:

话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."

苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.

某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
< 2. >
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?

请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』

< 3. >
标 题:让座

阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...

「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」

「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」

「可是我是坐在爸爸的大腿上！」
--

标 题: 宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.

经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."

麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :

"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
--
标 题: 取队名.....

在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......

--

标 题: 柯林顿的笑话....

话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人

希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！

开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认

出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－

希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味

。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．

「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。

「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。

「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是

美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。

「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他

耶～」希拉蕊很正经地回答。

--

标 题: 教室铭【转载】

分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭

--
标 题: 停车位

如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆

--

标 题: 国中生

好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文

--

标 题: 笑话

翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
-----------------------------------------------

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
-------------------------------------------------
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
------------------------------------------------
小学生作文妙语(转载)
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

7．长城长啊长，真TMD的长。

8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

27．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

28．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

29．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
标 题: 拔牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐

在椅子上。

医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个

孩子，也不要拔牙。」

医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」

--

标 题: 丘吉尔 -如此果断
丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
?
“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”

“如果我是你丈夫的话”?丘吉尔毫不犹豫地回答?“我一定毫不犹豫地把它
喝下去!”
--
标 题： 丘吉尔 -如此意外
丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回
答说，?

“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，?

“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”
--
标 题: 丘吉尔 -如此不满
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大
战中最佩服谁？

出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道?

“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
--
标 题: 丘吉尔 -如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
气愤。?
“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
?还不如让我自己来演。”
后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。

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标 题: 电视主播的笑话

最近在同业之间流传这样一个笑话：

某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”

又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人？......” ..........

诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！

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标 题: 奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?

乙:那是幸运

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

乙:那是福星高照

甲:如果又掉下去又没事呢?

乙:喔!那就是训练有素了!

--

标 题: 内涵
看征婚启事时,

兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!

妹:什麽叫有「内涵」?

弟:就是肚子里有东西!

妹:...未婚妈妈......

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标 题: 笑话3则
< 1. >
标 题:国文老师的对联

MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:

话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."

苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.

某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"
< 2. >
标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?

请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』

< 3. >
标 题:让座

阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...

「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」

「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」

「可是我是坐在爸爸的大腿上！」
--

标 题: 宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.

经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."

麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :

"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."
--
标 题: 取队名.....

在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......

--

标 题: 柯林顿的笑话....

话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人

希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！

开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认

出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－

希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味

。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．

「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。

「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。

「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是

美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。

「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他

耶～」希拉蕊很正经地回答。

--

标 题: 教室铭【转载】

分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭

--
标 题: 停车位

如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆

--

标 题: 国中生

好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文

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标 题: 笑话

翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。
Moral:
1:你的论文题目是什麽,并不重要.
2:你的论文内容是什麽,也不重要.
3:重要的是,你的论文老板是谁
一剪寒梅love 2024-04-27

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